Nacología como Sujeto de Estudio

¿Qué es un naco? Es una definición bastante subjetiva de una persona cuya personalidad no encaja en nuestros cánones de lo que consideramos "decente" u "ortodoxo". Cada uno de nosotros en algún momento ha sido considerado "naco" por alguien, al igual que hemos considerado a otros de igual manera.

A continuación veremos las definiciones que arrojaron una serie de encuestas que se les aplicaron a diversas personas el año pasado, quienes han tratado de expresar lo más cercano y objetivo a la definición de naco.

PRECAUCIÓN: Lo que leas aquí puede resultarte ofensivo. Prosigue bajo tu propio riesgo. Cualquier semejanza con personajes reales NO es ninguna coincidencia. La verdad no peca pero incomoda, ¿de acuerdo?

ERES UN(a) NACO(a) IGNORANTE E INCULTO(a) SI...

-compras discos o películas piratas, pensando que estás "economizando" (no se economiza al comprar basura, además de que al consumir artículos "piratas", estás viviendo una vida "pirata" de segunda o tercera clase)

-ves programas de chismes de las "estrellas" (¿de veras te importan los nuevos silicones de las actricillas de cuarta?)

-lees revistas de chismes de las "estrellas" (peor si coleccionas pósters de Paulina Rubio u otras mediocres "estrellas")

-ves telenovelas (es una vida muy corta para gastarla viendo pendejadas, ¿no?)

-ves reality shows (quien de veras se crea que son reales está irreversiblemente dañado del cerebro)

-piensas que irle al América es naco (de hecho, irle a cualquier equipo de futbol es para gorilas machistas, nacos e ignorantes)

-lees los horóscopos, vas a que te lean la mano, te haces tu "carta astral" y crees en la brujería, en los fantasmas, el chupacabras, Cañitas, etc, sin ponerte a pensar que, si eres cristiano, todo eso es penado por los evangelios y los mandamientos (además de que son una soberana transa para borregos de mentes débiles)

- Le rezas a la santa muerte, juegas a la ouija, o cosas por el estilo.

- te da miedo la ouija.

-te dices Católico, Cristiano, Bautista, etc, pero NUNCA has leído la Biblia, o siquiera la has entendido.

-sueñas con ir al "Gabacho", pero no tienes ni puta idea de qué es Wisconsin o dónde está Salt Lake City.

-crees que los gringos son re-pendejos (¡Quisiéramos haber hecho la mitad de lo que han hecho ellos, entre otras cosas: el teléfono, el avión, la PC, los discos fonográficos, el foco de luz, viajes espaciales, puentes, energía nuclear, rascacielos.......!)

-te compras tu chevy o tu ford Ka, y lo adornas como si fuera auto de la NASCAR (y encima le pones su "spoiler")

-crees que los españoles son re-pendejos (pendejos pendejos, pero tienen nuestros bancos, además de que su nivel de vida está muuuuy por encima del nuestro)

-odias a los gays (¿tiene algo de malo decidir sobre nuestras preferencias?)

-eres gay y lo gritas a los cuatro vientos, con bombo y platillo (si no quieres ser discriminado, piensa que sólo eres un ser humano más)

-hablas mal de los judíos (lo que deja ver que no tienes la más puta idea de qué o quiénes son ellos)

- de hecho, Odias a los gringos, a los judíos, a los burgueses, a los ricos, a los pobres, a los chinos, a los negros, a los árabes, a los indios, a los fresas, a los punks, a los nacos, a los emos, a los darketos, a los cholos, etc. Odiar a un grupo es generalizar, y no hay pendejada más grande que odiar a la gente por su raza, credo o gustos.

-vas super elegante a una boda o graduación, solo para acabar con la corbata en la cabeza, bailando la "Macarena" o mierdas similares.

-hablas con el estúpido acento "fresa" (si lo checas con detalle, suena más lento y pausado, como de retrasado mental)

-usas palabras en inglés dentro del español, como "cool", "nice", y tu inglés está de la chingada.

-piensas que los chinos y los japoneses son lo mismo.

-lees el "esto", el "ovaciones", el "metro", el "gráfico", la "prensa", etc.

-ves más de 20 segundos de infomerciales.

-votas por algún maleta de la "Nacademia" (el que sea)

- llamas a las líneas de horóscopos o de amistad, que te cobran a $100 el segundo.

-tus temas de conversación son 90% de programas de televisión

-lees menos de medio libro al año.

-crees que el Codigo Da Vinci es polémico.

-te sabes los jingles (canciones de comerciales), y los cantas o tarareas.

-tiras tu colilla de cigarro por la ventanilla del coche (eso sí es no tener ni mierda en la cabeza)

-no le das el paso a nadie cuando manejas (eso es tener demasiada mierda en la cabeza)

-admiras al Che Guevara (admirar a quien considera las armas como la única solución es muuy pendejo)

-eres "darketo", "emo", "punk", "metalero", "gótico", "hip-hopero", o de plano "rockero", y no entiendes ni madre de lo que dicen las canciones que escuchas.

-te refieres a otros como "mai", "carnal", "pareja", "valedor", "barrio", "banda", y demás términos sin sentido.

-admiras al Subcomediante Marcos (no se tapa la cara quien tiene huevos para hacérsela de tos gobierno)

-le vas a algún equipo gringo de futbol americano, basketball, baseball, o hockey, y ni siquiera sabes pronunciar los nombres de los equipos, o, peor, ni puta idea tienes de dónde está Baltimore o Charlotte.

-crees que el grafitti es una forma de expresión cultural (si se quieren expresar los grafiteros, que se pinten las nalgas, no la propiedad privada)

-les llamas "ñoños" o "nerds" a quienes saben más que tú (sólo pones en evidencia tu pendejéz).

-vas oyendo música en tu auto a un volumen apendejador (la calidad de la música que escuchas es inversamente proporcional al nivel de volumen a la que la escuchas).

-te compras cuanta madre te venden en el metro. Además, cuando el vendedor te lo entrega (junto con tu cambio), examinas el nuevo objeto poniendo cara de simio.

-eres patriotero y hasta lloras con el grito del 15 de Sept., cuando somos un país al que le han partido la madre en TODOS los aspectos, desde hace más de 500 años (y la neta, hay muuy poco por qué sentirse orgulloso....nomás échale una pensada antes de encabronarte).

-te pones a dieta, compras cremas milagrosas, te pones vendas frías y mamadas por el estilo, pero no haces el más mínimo ejercicio jamás (además viste esos productos en la tele, echando la hueva y usando tu control remoto).

-fumas (¿qué más hay que decir a este respecto?)

-crees que todos los problemas del país son culpa del gobierno (¡Qué facil es no hacer nada!)

-dices que los chinos o los negros huelen mal, o dices "está morena PERO bonita" (eso es ser imbecil al cubo)

-admiras a García Márquez o a Octavio Paz, y ni de chiste has siquiera hojeado alguno de sus libros.

-crees que tomar mucho licor es de "hombres"

-piensas que una mujer que ejerce su libertad sexual es una "puta"

-le dices a tu nuevo ligue que eres de mente abierta, y te encabronas cuando te habla de su ex.

-eres machista (en cualquiera de sus formas)

-eres feminista (en cualquiera de sus formas)

-frida kahlo es para ti un estandarte del feminismo (cuando era una mujer golpeada y sumisa)

-te pones mini falda o un escote generoso...y te la pasas jalándote la falda hacia abajo y el escote hacia arriba.

-te ofendes por que un güey te ve las piernas y traes una micro falda.

-le echas bronca a quien se le queda viendo a tu pareja (eso debería ser un halago)

-crees que transarte a alguien te hace ser "chingón" (solo te cierras puertas a lo pendejo).

-piensas que los alemanes son racistas.

-crees que Australia está en Europa

-crees que necesitas la visa gringa para ir a todo el mundo

-utilizas toda gama de pulseritas de hule o de tela o de vil plástico, clones chafas de la amarillita LIVESTRONG (eso es ser un verdadero borrego sin criterio)

-te compras las versiones pirata de dichas pulseritas

-haces fila para que te regalen una cachucha de un partido político

-haces alarde de que te "ganaste" DOS de esas cachuchas.

-crees que el Teletón es una verdadera obra desinteresada de Televisa (y no sabes la millonada que se embolsa por patrocinios)

-odias a los gringos, pero te encantan sus películas, usas Levi's, Nike y tomas Coca.

-te gusta ver cómo entre una bola de ojetes (y cobardes) martirizan a un pobre e indefenso toro en una plaza.

-crees que al toro le gusta estar en el ruedo, siendo atravesado por picos, espadas y banderillas hasta la muerte.

-defiendes la fiesta brava diciendo que el toro muere con más "honor" en la plaza que en un matadero (la única diferencia es que en lo primero hay un público de idiotas)

-eres un chavo de secundaria y te dejas crecer tu bigotito incipiente (de aguamielero, pues)

-eres un chavo de secundaria....punto. (no hay escapatoria!!)

-nadas con playera

-andas de calcetines en la playa

- te vas en bola con la familia a algún balneario, te empedas, ensucias todo lo que puedes, metes a tus nenes al agua con todo y pañal, te meas en la alberca, sacas la megagrabadora y te pones a escuchar (y a bailar) las huarachas y el bandazo de moda (en discos pirata, obviamente).

- encima, te compras tu cámara Kodak en el metro y tienes el descaro de tomar fotos de tu maravilloso fin de semana en Oaxtepec, El Rollo,o Temixco. Por si fuera poco, le enseñas las fotos a todo mundo.

- te pones a jugar “caballazos” en la alberca.

-en una fiesta infantíl, le reclamas al payaso por que su concurso no es justo (no te claves, está cotorreando)

- en la misma fiesta, te quitas los zapatos, cinturón, chamarra, llaves y cartera, para que tu nene “gane” el concurso del payaso. El payaso resultó ser otra persona.

- eres miembro de alguna porra futbolera, te pones la playera de “la perra brava”, la “rebel”, o algo así, y hasta te da orgullo. N-O M-A-M-E-S!!

-le pones playeras (de tu equipo favorito) a los asientos de tu auto

-te pones la camiseta oficial de tu equipo favorito (sea el América o el Milan)

-dices: chatear, mailear, forwardear, resetear, zipear, en lugar de: conversar en línea, enviar, reenviar, reiniciar o comprimir.

-bajas tonos a tu celular de pedo o eructo (no hay que ser aguafiestas, pero si eso te da risa, qué pendejo eres)

- envías “sexo” al 33333 o algo por el estilo

-a la música dance o techno, le llamas "ponchis ponchis"

-te late la música banda (esa es para naRcos)

-te drogas, en lugar de pensar y buscar soluciones de verdad a tus pedos existenciales

-traes un rosario, escapulario, virgencita, zapatito de bebé, o algo así, colgando de tu espejo retrovisor

-traes una calcomanía de los miembros de la familia y el perro de Fulanitos en el cristal trasero de tu auto.

-tiras basura desde tu auto (o caminando) a la calle, valiéndote madres.

-traes tu playerita del estilo "tu hermana me quiere, y tu mamá también", o "busco sexo gratis".

-lees el Playboy o el Hustler, dizque porque te laten sus artículos (te la meneas, no te hagas wey)

-en un show Chippendale te pones a gritar como pinche loca.

-en un show Chippendale cierras los ojos cuando se encuera el tipo.

-te pones todo loco cuando ves a una desnudista.

- les dices "teiboleras" y lo escribes así.

-te sabes los nombres de los que están en Big Brother, la Nacademia, todas las moconovelas, y además te crees la gran cosa por ello

-te crees mucho por que conoces en persona a alguno de ellos.

-no tienes la más puta idea de dónde proviene el concepto de Big Brother (Big Brother is watching you)

-te apuntas como candidato en el casting de algún "reality show" (que no ves que ya están escogidos desde antes????)

-vas a las luchas y te la crees de a de veras

- te da por adornar tu depa de soltero con el estilo “Kitsch” (que no es otra cosa que “Naco”)

- crees que irte a empedar a la Condesa es “cool”. (La Condesa es un lugar del tercer mundo donde conviven tercermundistas que han conocido el primer mundo o sueñan con hacerlo algún día).

- crees que los nombres de los bares de la Condesa son originales, cuando la mayoría son copias de otros bares en otros países.

-tocas la bocina de tu auto un microsegundo después de que se ha puesto la luz verde

-te le pegas como idiota al auto que va adelante de tí, para presionarlo a moverse (eso es de machos sin huevos)

-vas en el carril de alta, muy lento, y no te haces a un lado

-dejas a tus niños en la escuela, te estacionas en segunda o tercera fila y te vale madres (se supone que se va a la escuela a aprender valores y mira nada más tus chingaderas!!)

-compras, usas o vendes cualquier cosa pirata, y además piensas que eres chingón(a) por ello.

-te encabronas con tus hijos y los regañas (peor si les pegas) porque no van bien en la escuela, pero nunca te sientas a ayudarles con sus estudios o tareas (es más, ni puta idea tienes de lo que están aprendiendo, y el álgebra se te olvidó, pues pasaste de panzazo)

-compras en Elektra o en Famsa en pagos chiquitos (sin darte cuenta de que te están viendo la cara)

-te albureas a todo mundo a la menor provocación

-te la pasas hablando de sexo todo el tiempo (eso es "sexo oral", nomás hablar y no tener)

-en ese mismo contexto, le tiras a lo que se mueva

-no utilizas el cinturón de seguridad

-escuchas a : Capaz (?) de la Sierra, Banda del Recodo, Intocable, y todos sus clones

-piensas que café tacuba, elefante, reily, julieta venegas, la maldita, eli guerra, molotov, jaguares, kinky, zoé, y todos ellos tocan "rock"

-escuchas a Panda, Moderatto, Belinda, Britney Spears, Hillary Duff, RBD, y demás materia fecal del estilo.

-cuando te preguntan qué musica escuchas, dices que "de todo"

-crees que Van Gogh, Boticelli, Vermeer, Rubens, Velázquez y Manet son futbolistas europeos.

-no sabes la diferencia entre país, estado y ciudad

-le llamas México a la Ciudad de México (voy ‘pa México)

-echas arrancones....en VW sedán, Ka, Roñol 5 o Chevy

-te sientes orgulloso(a) por los segundos pisos, el distribuidor vial y el Metrobús (están re-ojetes y mal hechos!)

-eres un religioso fanático de los Beatles (y encima, no hablas nada de inglés!)

-te vas a Europa, pero en un tour y con guía en Español

-regresas de Europa y ni puta idea tienes de dónde está en el mapa

-dices que tus tenis o tu chamarra son "americanos"...sólo ve la etiqueta

-hablas y pateas el asiento de enfrente en el cine

-te tragas tus dos kilos de nachos en el cine

-le narras a tu cuate o pareja, durante la proyección, la película, que ya viste

-le lees los subtítulos a tu escuincle durante la película

-ves las versiones dobladas de las películas, porque “te da flojera leer”

-no puedes sostener una discusión contrapunteada sin encabronarte

-a todo el mundo se la haces de pedo por todo

-te bajas del auto y te pones a madrearte con otros weyes, porque se te metieron

-tratas a los empleados de restaurantes o tiendas como viles gatos

-crees que tienes lana y te crees la gran caca (¡carajo! vives en un país del tercer mundo, ¡ubícate!)

-tienes un Jetta o un Clío (en la cabeza o de a de veras), y crees que tienes el carrazo del siglo (los Jettas son taxis de cuarta en Europa del Este)

-te le cuadras a tus superiores

-le cambias de canal a la tele cada dos segundos

-encima te encabronas porque "no hay nada en la tele"

-dices que no haces ejercicio porque "no tienes tiempo", pero te echas 4 horas a ver pendejadas en la tele

-les enseñas a tus bebés a decir "coca"

-les das "coca" a tus bebés...adiós dientes!

-tienes una taza con forma de seno

-ves cualquier programa o "lees" cualquier revista de chismes de las "estrellas"

-te crees muy "cabrón" porque cargas pistola....eso es de puñales

-eres una quinceañera que guarda sus peluches en bolsas, "pa' que no se ensucien"

-eres una quinceañera y encima te llamas “Jocelyn”, “Celina”, “Nayeli”, “Yadira Berenice”, “Suheili” o mamadas por el estilo. (Qué poca de tus papás!)

-eres una quinceañera....punto (tampoco hay escapatoria!!!)

-pides tus tacos al pastor "dos sin cebolla, tres sin cilantro, cuatro sin piña, seis sin carne y cuatro más sin tortilla" (no mames y vete a casita a echarte una sopita de fideo)

-le echas salsa Valentina hasta a la ostia

-le pones una lata de coca cola a la antena de tu auto

-te comes la pizza con cubiertos

-le echas catsup a la pizza (¿Adivina qué? Ya trae tomate abajo del queso)

-doblas la pizza como si fuera tortilla

-te cagas de risa de los "chistes" (?) de los huevocartoons

-te cagas de risa en el cine porque el actor de película mexicana dice una grosería (y tú las dices diario en la hueva)

-te espantas de que alguien diga "groserías"

-son las 9.20 am (sobre todo, en viernes de quincena) y pones el radio para escuchar la información vial (o sea, TODO está hasta la madre a esa hora, a menos que vivas en Caborca, Sonora)

-te vas al Angel de la Independencia a celebrar el cuarto o quinto lugar de la selección nacional

-crees que Pink Floyd son una banda metalera, que los Rolling Stones son satánicos o que los de Rammstein son NeoNazis

-escuchas la palabra "rock", y piensas en Enrique Guzmán, Angelica María y demás momias maletas pseudorrockeras

-te tatuaste: la "S" de Superman, un demonio de Tasmania (y le dices Taz), la cara del CHE o Frida, un calendario azteca, una rosa en el tobillo, un águila, la leyenda del Popocatépetl e Iztaccihuatl, un Pachuco, un Low Rider, un Smiley

-te tatuaste.....punto (lo siento, pero te sientes radical...y no pasas de cumplir con un ritualde aceptación tribal y primitivo, igualito que los Maras Salvatrucha!!)

- eres un pinche creativo de agencia de publicidad, y te vistes, según tú, “radical” (piochita, jeans rasgados, lentes a la Aleks Syntec/Chilindrina, semi-mohicano peinado a zapes, a la Beckham sin saber que estás cumpliendo con un cabrón código de etiqueta, o sea, ¡radicales mis huevos!

- te dices seguidor de la contracultura, y crees en el evangelio según Naomi Klein, Noam Chomsky, Michael Moore, Ayn Rand y demás AdBusters y No-Logos, quienes se hacen millonarios con su “contracultura”. Ah, y los discutes en un Starbucks.

- no tienes NPI de lo anterior.

- te la pasas recorriendo ABSOLUTAMENTE TODOS los tonos de tu celular, a todo volumen y en público.

- eres chambelán de quinceañera (OK, ya las dejo en paz).

- te empedas a las tres cubas, y te la pasas chingando la madre a medio mundo en la fiesta.

- le hablas a tu perro como si fuera ser humano.

- peor! Crees que tu gato te hace caso (los felinos son advenedizos)

- en tu boda o graduación te echas un Henessi, o una Moët & Chandon, y te las chingas con refresco y con mole con arroz.

- no sabes qué carajos es Henessi o Moët & Chandon

- crees de veras que el Starbucks es una chingonería de café, cuando es una mierda (además la franquicia en México es de Domino’s Pizza). Sólo es un lugar para tercermundistas con pretensiones de región 1.

- dices copear (copiar), desborrar, enfrenar, arrebasar, zotea, y demás aberraciones.

- dices Pecsi, picsa, adactarse, atsión…ya cabrón(a)! Habla bien, ni que fuera tan difícil!

- dices tu nombre seguido de “pa servir a Dios y a usted”; o a tu casa la presentas como “ su pobre casa”. Ah, y utilizas los términos “jefecito, patroncito, don”. No seas agachón(a) caray!

- votas por el PAN porque son “nice”, por el PRD porque hacen festivales en el zócalo o por el PRI porque “tienen experiencia”.

- dices “diosito”, “virgencita”, “Juandieguito” “san juditas”, “Chalmita", “La Villita”; peor: le dices “diosito” a Jesucristo.

- utilizas el diminutivo en exceso (indicador de una mente diminuta)

- tu lenguaje está lleno en un 50% de muletillas, como “esteeee”, “oseaaaa”, “saleeee”, etc. (las muletillas sostienen a una mente inválida)

- tienes más de 15 años y aún escribes con terribles faltas de ortografía

- cuando pides algo siempre dices “Si”, como en “¿si me traes mi cuenta?”, “¿sí me das chance?” o “¿Si te molesto?”

- utilizas el sufijo “LE” en el imperativo: “pásele, jálele, súbale, bájele, camínele….” (Orale!)

- andas pisando los pantalones.

- le cuentas a todo mundo que tu bebé dijo “Dah” y les dices que ya merito habla!!

- ves a alguien y le preguntas “¿ya llegaste?” o “¿no te has ido?”; ves a un bebé corriendo y le preguntas a su mamá “¿ya camina tu nene?”

- tú y tus amistades se ponen apodos mutuamente de personajes de la televisión.

- surge una “divergencia” de opiniones políticas en tu casa u oficina, y armas un desmadre, te encabronas, te burlas y te vas del lugar, insultando y dejándole de hablar a todo mundo por días.

- le crees a algún político, el que sea.

- le pides al gobierno que solucione tus problemas, y es más, que ¡te dé algo!

- le haces a tu bebé su “presentación” de 3 años. (¡Qué asco!).

- no sabes pronunciar los nombres de los autos, p. ej. , Voyáguer (Voyager), o LibÉrti (Liberty), cUtlas (Cutlass), tunderbir (Thunderbird), cÓrvet (Corvette).

- marchas y protestas, a favor o en contra de lo que sea. Ninguna marcha sirve de algo, nomás de estorbo al tráfico.

- en general, si eres un idealista. (¿Qué idealista ha logrado algo positivo jamás?)

- te encabronas con tus seres queridos por una pendejada (normalmente esa es la razón de todos los encabronamientos) y les dejas de hablar por días, semanas, meses, años o toda la vida.

- en tu lecho de muerte les pides perdón y les dices que hubieses querido que las cosas fuesen de otro modo (¡puta¡ ¡engendro de la TV hasta la tumba¡)

- alguien no te cae bien, pero no sabes decir por qué. Sales con mamadas de “tiene la sangre pesada” o “ha de ser Sagitario”.

- “decoras” los sanitarios públicos con candentes escenas sexuales. Peor, escribes mensajes o números de teléfono con cabronas connotaciones sexuales, lo que no hace sino demostrarte a ti mismo qué tan traumado y dañado estás.

- te haces pendejo(a) 6 horas al día en tu chamba (pues tomas dos horas de comida) chateando, platicando, quitándoles el tiempo a los demás, yendo al sanitario cada 10 minutos, yendo a la máquina de café y dulces cada 30, llamando por teléfono a tus cuates… ¡y llegas a casa “exhausto(a)”!

- Llamas intelectuales a Poniatowska, Monsiváis, Pitol y demás putas culturales, sin haber siquiera leído dos líneas de lo que han escrito.

- armas un pancho cabrón por $2.00