miércoles, 2 de abril de 2008

"Muerte a los Intolerantes!"

El título lo saqué de una pancarta que ví durante el plantón de Reforma. Creo que eso define a quienes pueblan dichas 'movilizaciones patrióticas' llenas de mexicanos inconformes...


Y bueno, me parece que mi blog ha sacado a esas aberraciones de su alcantarilla. Sus palabras me hacen saber por qué los intelectuales están del lado de los pejoides. Por ejemplo, las sabias palabras del valiente que se hace llamar "anónimo":

Se nota que eres un naco que odia a los nacos, adora al PAN, a los gringos y a los españoles. A lo mejor a tu madre se la cogió un perredista o un comunista.

Seguramente eres de esos nacos que votaron por Calderón, crees que los ricos nos van a salvar de todos los males y tienes las nalgas hinchadas de tanto dárselas a tus nacos patrones.

Tu puto espejo se ha de haber roto y por eso no puedes mirarte y darte cuenta de que, además de naco, eres un pobre pendejo que sólo sabe atacar a los nacos como tú. Escupes al cielo, pinche naco de mierda.

Y chingas a tu naca madre si me contestas.

¿No derrocha sabiduría este intelectual de izquierda? Carajo, qué envidia...

Otro que me parece que por sus múltiples ocupaciones no leyó todo el texto fue otro "anónimo" (¿será el mismo?):

PARA MI QUE TE CREES PERFECTO MAN Y TODO LO QUE NO SE HAGA COMO TU DICES LO LLAMAS NACO....ASI COMO DICE MARIE, ADEMAS CONOCES EL VERDADERO SIGNIFICADO DE "NACO"

SE ME HACE QUE ERES FAN DE LOS RBD'S VERDAD JEJEJE......

Y para cerrar, "Juan" me da una lección de tolerancia que raya en el más puro budismo tibetano:

Mta, te dieron una pitisa (que por cierto te encanto), los gringos y los europeos o que pedo. Si sabes tanto de geografía, cabrón ponte a escribir algo que valga la pena y deja de proyectar tus frustraciones. Te recomiendo que veas algo de antropología y entiendas como se forja la identidad nacional. Lo que me da mas gusto, es que pendejos como tu anden por todo México cagandose de coraje por que afortunadamente y como dice el pendejo de Facundo, todos somos nacos.

Chinga tu madre, pinche advenedizo de la realeza Mexicana.

¿Checaron la arrebatadora manera de cerrar su comentario? Su infinita humildad me coloca en una posición de nobilidad, sin ser yo merecedor de tan grande honor.

Espero recibir más comentarios de estos bieneméritos del populacho mexicano, caudillos cuyas hazañas quedarán plasmadas para siempre en los anales de nuestra patria...

(corte!)

Ah, inches nacos! Se nota que en su p... vida no han leído más que las revistas de lucha libre, los ches macuarros; ya me llenaron el blog de estiércol. A ver ahora cómo lo limpio caray...

lunes, 31 de marzo de 2008

Naco Como Enfermedad

VadeNacum de Enfermedades y Síntomas

METAFASIA: Deficiencia mental que impide al afectado el comprender metáforas.

GEOGRAFASIA: Deficiencia parecida a la anterior, en la que el afectado viaja por todos lados e ignora dónde diablos está. Dícese también de aquella persona que siendo un fanático del deporte, se declara seguidor, ya sea de Charlotte, Chicago, Green Bay, New York, etc, y no posee la más puta idea de donde se hallan dichos lugares

MALETOFILIA: Mal que se caracteriza por ser un fiel seguidor de un equipo de soccer o cualquier otro deporte, el cual no pasa de obtener algún logro en su liga local, pero que al enfrentarse a equipos internacionales, simplemente hace el más recabrón de los ridículos, léase América, Pumas, Selecciones Nacionales, etc.

PARÁLISIS FALÁNGICA PARCIAL (también llamado Síndrome del Loser): El afectado adquiere la fijación de utilizar la palabra anglosajona loser en forma degradante y peyorativa hacia sus congéneres, mientras coloca sus dedos índice y pulgar en ángulo recto sobre su frente. Cabe mencionar que dichos pacientes normalmente no comprenden nada del idioma inglés, lo que los convierte en auténticos losers.

COPROBIBLIOFILIA: Las víctimas de este extendido mal tienden a comprar y leer (?) publicaciones que por su naturaleza inducen a reconsiderar la validez de la libertad de prensa, léase (mejor no lo haga) TV y Novelas, Sensacional de XXXX, Teleguía, y diarios como La Jornada, La Prensa, el Esto y el Ovaciones.

EUBIBLIOFOBIA: Aversión a la buena lectura de libros, sufrida por el 99.999% de los mexicanos, la cual no es curable, pero sí se puede atenuar, por medio de incluir “dibujitos” dentro de los textos, en especial si son de mujeres despampanantes. Dicho paliativo lo aplica el gobierno del DF con sus sustanciosos y nada tendenciosos comics informativos

BIPILEPSIA: Enfermedad mental caracterizada por un súbito ataque de PERPLEJIA (ver nota), seguido de rápidos movimientos espasmódicos mientras se trata de determinar dónde está el pinche teléfono celular que está sonando, o de quién carajos es. Rápidamente contagioso si se halla en grupos.

PERPLEJIA: Se le diagnostica a quien, al escuchar una pregunta, chiste, comentario o su nombre, sólo atina a mirar fijamente un punto fijo, generalmente localizado en una pared o árbol, y casi de inmediato (en promedio15 segundos después) emite un sonido gutural monosilábico (¿huh?) seguido de cierta cantidad de baba.

PROCTOESTOMACIA (verborrea crónica): Enfermedad por suerte no tan extendida, especialmente entre nuestros retóricos adolescentes, cuyos síntomas más claros son el decir más de 187 pendejadas por minuto. Normalmente la padecen personas con un alto nivel de ignorancia y un alto nivel de no tener nada mejor que hacer. Entre sus victimas más frecuentes están los chismosos de vecindad, los solterones de más de 35 años, y los políticos, especialmente del PRD.

FALSA VERBIGRACIA: Es la fuerte convicción del afectado de que todos los chistes que el mismo afectado hace o dice son de veras muy cagados. El afectado suele cagarse de risa de sus propios chistes, anunciando que lo son.

MIAUTOCOMORETABLODEIGLESIASIS: Manía de pegarle y colgarle al espejo retrovisor, ventanillas, tablero y otras partes del auto, cuanta imagen religiosa, salmo, versículo, santo, virgen, estampita, crucifijo, ostial, rosario y altar quepa dentro del mismo vehículo. Dichas “protecciones divinas”, al estar distribuidas de modo caótico, bloquean la visibilidad, a veces provocando accidentes de tráfico.

COMPLEJO DE NASCAR: Los pacientes tienden a cubrir su complejo de poseer un micro-auto con motor de 1.3 mililitros, cubriéndolo de aditamentos (spoilers, aletas, asientos deportivos, luces alienígenas, equipo de sonido megacabrón) y calcomanías de dragones y flamas o de marcas de autopartes. En casos incurables, les colocan simuladores de frenos de disco sobre los tambores de las balatas.

COMPLEJO DE COOPER: Parecido al anterior, con la diferencia que los pacientes tienden a disfrazar de Mini Cooper sus micro-autos. Incluso les pintan la bandera del reino unido. Lo más curioso, por no decir cagado, de este caso, es que el afamado auto británico propiedad de alemanes está hecho en China.

DELIRIO DE LA ARROBA: Sus victimas (incurables todas, por desgracia) hacen un hincapié patológico (léase cagante) en el uso de términos “políticamente correctos”, como “adultos en plenitud”, “personas con capacidades diferentes”, día de l@s niñ@s”, “las y los mexican@s”, entre otras definiciones imbéciles e hipócritas. Curiosamente, la gran mayoría de estos sujetos encuentran empleo como redactores de propaganda del gobierno de la ciudad de la “esperanz@”.

HIPOCRONIA: Padecimiento muy extendido en nuestra sociedad moderna, cuyos pacientes están tan ocupados que nunca tienen tiempo libre para leer un libro, convivir con sus familias, llevar a cabo proyectos personales, hacer ejercicio, llamarle a un amigo o pariente, ver a un médico o psicólogo, ayudar a sus hijos con sus deberes escolares; pero eso sí, se dan el lujo de aplastar sus traseros por cuatro horas diarias para ver la TV.

XENOFOBOIDIOCIA: Tipo de demencia muy generalizada que se caracteriza por la firme convicción de los pacientes de que los gringos y los españoles son muuuy pendejos (¿quién es más pendejo, si entre gringos y españoles se han repartido el jugoso botín llamado México?)

AMERICIA: Demencia derivada de la anterior, en la que los pacientes piensan que cualquier ser humano de raza caucásica (léase güero) en bermudas y con una cámara fotográfica al cuello debe ser, por regla general, un gringo. Este mal es inofensivo, pero causa malestares a muchos europeos, especialmente cuando éstos no hablan inglés, y son atacados con un “GooMonin Ser!” o un “HeloMam!”.

ESNOBOLALIA: También conocida como “fiebre de la fresa”. Sociopatía lamentablemente muy extendida en nuestro país, caracterizada por una serie de incapacidades verbales y mentales. Los pacientes se identifican fácilmente, pues tienden a hablar de manera lenta, terminando cada frase con un cierto tono interrogativo y cada verbo pasado con una S (¿vistes?, ¿Ya comistes?) ademas de proferir la palabra “wey” con frecuencia. Como la hemofilia, este mal tiene orígenes aristocráticos, pero se ha extendido mucho, incluso llegándose a manifestar en planteles del Conalep.

ESNOBOLALIA REDUX: También conocida como Anglosajonia Crónica. Deficiencia del lenguaje de tipo pedagógico, cuyos afectados cubren el nicho de sus deficiencias de vocabulario con palabras de origen extranjero (anglosajón en su mayoría). Así que utilizan los términos “cool”, “diet”, “low cost”, “nice”, “mouse”, “loser”, (ver parálisis falángica parcial) “party”, entre otros. Además tienden a deformar su propio lenguaje, al decir “aplicar” en vez de “solicitar”, “te la compro” en lugar de “te creo”, “no hace sentido” para “no tiene sentido”. También utilizan términos computacionales extraños, como “forwardear”, “chatear”, “mailear”, “zipear”, “uploadear”, “beameo”, etc. Huelga decir que estos sujetos desconocen el uso del idioma inglés. No tiene remedio conocido, más que la lectura.

SICOFANTIASIS: También conocida como “enfermedad de Yokevalgo”. Los afectados tienden a subordinarse de manera automática a cualquier ser humano (o perros incluso) de un estrato socioeconómico más alto que el de ellos. Tienden a idealizar a los sujetos mencionados, llamándoles “patrón”, “jefa”, “seño”, “patroncito”, jefecita”, incluso con connotaciones de corte racista (“güero/a”). Suelen referirse al lugar donde habitan como “su pobre casa”. Cuando se presentan, suelen mencionar su apelativo seguido de “para servir a Dios y a usted”. Este mal data de los tiempos virreinales. Es casi incurable.

COMUNISTIFOIDEA PROGRESIVA: Infección intestinal semejante a la rabia causada por triquinas y venenos contenidos en pasquines, discursos y demás propaganda rojillo-masiosare-comunistoide. La infección se adquiere al tragarse toda esa propaganda sin masticarla. Las víctimas suelen volverse agresivas de forma bestial, siguen a sus líderes ciegamente y forman manadas que toman las calles (en especial el Paseo de la Reforma) destruyendo todo a su paso. Por fortuna esta infección puede diagnosticarse de inmediato, pues los pacientes se identifican vistiendo camisetas con la cara del Ché o el Subcomediante Marcos, además de que emiten un pestilente aroma a pachuli y a sudor de 10 días. Un diagnóstico temprano ayuda a que la gente sana evite cualquier tipo de contacto con los afectados. Los tratamientos son variados; van desde el Tehuacan por vía nasal, la macana 2 veces por día, hasta el otorgamiento de un puesto gerencial en alguna transnacional. Todos ellos son muy efectivos.

COYOACANEURISMA AGUDO: Condición psiquiátrica resultante de la falta de atención del mal anterior. Esta condición bloquea el hipotálamo del afectado, provocándole una crisis sensorial que se caracteriza por confundir el Ska con Rock (incluso hace cuernitos al escucharlo), el Grafitti con arte, y Jamaica con Sión (piensa que Bob Marley murió a manos del “Sistema”). Sin embargo, la víctima adquiere muchas veces un carácter sumiso, pues llama a todos sus congéneres “maestro”. En niveles alarmantes de demencia, el paciente normalmente carga un morral tejido por indígenas (de poliéster), con libros de Nietzche, Kundera o Kant, forrados con imágenes de Frida Khalo, aún cuando le es imposible comprender a ninguno de ellos. No es curable.

TEVEFRENIA AGUDA: Deficiencia mental grave, causada por la sobreexposición de la víctima a dosis letales de televisión. Los sujetos tevefrénicos son detectables con facilidad, pues sus temas de conversación siempre son los programas que ven. Recitan de memoria y sin errores cualquier jingle. Conocen las vidas privadas de casi cualquier artistucho de cuarta y se compran cuanta madre les venden en infomerciales. En pacientes terminales se manifiestan largos accesos de PERPLEJIA (ver nota anterior), y sus semblantes permanecen inmutables, ya sea que estén viendo un programa de comedia muy cagado o cómo ejecutan a algún gringo en Irak. No hay cura conocida.

TESTOSTERITIS: Demencia que afecta exclusivamente al sexo masculino (normalmente fomentada por el sexo opuesto). Sus víctimas tienden a cometer pendejadas notables en nombre de su género: manejan como animales y la hacen de pedo si te les metes (de hecho, la hacen de pedo siempre que pueden); no manejan a menos de 180 kph; se dejan crecer el bigote aunque éste sea ridículamente escaso; gustan de manejar camionetas pick up, escuchar música (?) de banda y usar sombrero vaquero en las pachangas; les encanta ir a ver desnudistas y se encabronan si sus mujeres van a un show de Chippendale; odian a los homosexuales, a las no vírgenes, a las apretadas y al wey que ve a sus mujeres, y beben a discreción cualquier madre que contenga alcohol. Normalmente sufren de COMPLEJO DE NASCAR y DE COOPER (ver notas anteriores). Estudios recientes revelan que sus cerebros se componen de un 97% de materia fecal, lo que explica su forma de ser tan mierda.

METROSEXUALISMO: Degeneración mental derivada de la anterior, en la que el sujeto se convierte en un híbrido de macho y puñal. La víctima suele comprarse las revistas H, MAN, MAXIM, Men’s Health, y siempre trae un celular de vanguardia. Se viste a la última moda de Italia, aunque sea un macuarro y usa lociones para él impronunciables. Le gusta rodearse de mujeres de “clase” (término éste aun sin definición concreta), peinarse a zapes, discutir los últimos reality shows y decir pendejadas. Va a los bares de moda (normalmente a La Condesa) a ver qué liga, y aunque se cree un dandy, siempre acaba en un hotelucho con la gorda más briaga del antro.

DEMAGOGONORREA: Patología infecciosa que empieza por los huevos (o nalgas) de quien se expone, sin alguna protección (intelectual, como la lectura o apagar la TV), a los discursos de emuladores tropicales de Hitler, como los que empiezan a proliferar en América Latina. Como la gonorrea común, esta infección se va directamente al área encefálica (haya o no un cerebro presente) y rápidamente invade los sentidos, hasta llegar a embrutecer al afectado. Mortal (e increíblemente inmoral) si se contrae habiendo ya sido afectado por la COMUNISTIFOIDEA PROGRESIVA o el COYOACANEURISMA AGUDO.

Nacología como Sujeto de Estudio

¿Qué es un naco? Es una definición bastante subjetiva de una persona cuya personalidad no encaja en nuestros cánones de lo que consideramos "decente" u "ortodoxo". Cada uno de nosotros en algún momento ha sido considerado "naco" por alguien, al igual que hemos considerado a otros de igual manera.

A continuación veremos las definiciones que arrojaron una serie de encuestas que se les aplicaron a diversas personas el año pasado, quienes han tratado de expresar lo más cercano y objetivo a la definición de naco.

PRECAUCIÓN: Lo que leas aquí puede resultarte ofensivo. Prosigue bajo tu propio riesgo. Cualquier semejanza con personajes reales NO es ninguna coincidencia. La verdad no peca pero incomoda, ¿de acuerdo?

ERES UN(a) NACO(a) IGNORANTE E INCULTO(a) SI...

-compras discos o películas piratas, pensando que estás "economizando" (no se economiza al comprar basura, además de que al consumir artículos "piratas", estás viviendo una vida "pirata" de segunda o tercera clase)

-ves programas de chismes de las "estrellas" (¿de veras te importan los nuevos silicones de las actricillas de cuarta?)

-lees revistas de chismes de las "estrellas" (peor si coleccionas pósters de Paulina Rubio u otras mediocres "estrellas")

-ves telenovelas (es una vida muy corta para gastarla viendo pendejadas, ¿no?)

-ves reality shows (quien de veras se crea que son reales está irreversiblemente dañado del cerebro)

-piensas que irle al América es naco (de hecho, irle a cualquier equipo de futbol es para gorilas machistas, nacos e ignorantes)

-lees los horóscopos, vas a que te lean la mano, te haces tu "carta astral" y crees en la brujería, en los fantasmas, el chupacabras, Cañitas, etc, sin ponerte a pensar que, si eres cristiano, todo eso es penado por los evangelios y los mandamientos (además de que son una soberana transa para borregos de mentes débiles)

- Le rezas a la santa muerte, juegas a la ouija, o cosas por el estilo.

- te da miedo la ouija.

-te dices Católico, Cristiano, Bautista, etc, pero NUNCA has leído la Biblia, o siquiera la has entendido.

-sueñas con ir al "Gabacho", pero no tienes ni puta idea de qué es Wisconsin o dónde está Salt Lake City.

-crees que los gringos son re-pendejos (¡Quisiéramos haber hecho la mitad de lo que han hecho ellos, entre otras cosas: el teléfono, el avión, la PC, los discos fonográficos, el foco de luz, viajes espaciales, puentes, energía nuclear, rascacielos.......!)

-te compras tu chevy o tu ford Ka, y lo adornas como si fuera auto de la NASCAR (y encima le pones su "spoiler")

-crees que los españoles son re-pendejos (pendejos pendejos, pero tienen nuestros bancos, además de que su nivel de vida está muuuuy por encima del nuestro)

-odias a los gays (¿tiene algo de malo decidir sobre nuestras preferencias?)

-eres gay y lo gritas a los cuatro vientos, con bombo y platillo (si no quieres ser discriminado, piensa que sólo eres un ser humano más)

-hablas mal de los judíos (lo que deja ver que no tienes la más puta idea de qué o quiénes son ellos)

- de hecho, Odias a los gringos, a los judíos, a los burgueses, a los ricos, a los pobres, a los chinos, a los negros, a los árabes, a los indios, a los fresas, a los punks, a los nacos, a los emos, a los darketos, a los cholos, etc. Odiar a un grupo es generalizar, y no hay pendejada más grande que odiar a la gente por su raza, credo o gustos.

-vas super elegante a una boda o graduación, solo para acabar con la corbata en la cabeza, bailando la "Macarena" o mierdas similares.

-hablas con el estúpido acento "fresa" (si lo checas con detalle, suena más lento y pausado, como de retrasado mental)

-usas palabras en inglés dentro del español, como "cool", "nice", y tu inglés está de la chingada.

-piensas que los chinos y los japoneses son lo mismo.

-lees el "esto", el "ovaciones", el "metro", el "gráfico", la "prensa", etc.

-ves más de 20 segundos de infomerciales.

-votas por algún maleta de la "Nacademia" (el que sea)

- llamas a las líneas de horóscopos o de amistad, que te cobran a $100 el segundo.

-tus temas de conversación son 90% de programas de televisión

-lees menos de medio libro al año.

-crees que el Codigo Da Vinci es polémico.

-te sabes los jingles (canciones de comerciales), y los cantas o tarareas.

-tiras tu colilla de cigarro por la ventanilla del coche (eso sí es no tener ni mierda en la cabeza)

-no le das el paso a nadie cuando manejas (eso es tener demasiada mierda en la cabeza)

-admiras al Che Guevara (admirar a quien considera las armas como la única solución es muuy pendejo)

-eres "darketo", "emo", "punk", "metalero", "gótico", "hip-hopero", o de plano "rockero", y no entiendes ni madre de lo que dicen las canciones que escuchas.

-te refieres a otros como "mai", "carnal", "pareja", "valedor", "barrio", "banda", y demás términos sin sentido.

-admiras al Subcomediante Marcos (no se tapa la cara quien tiene huevos para hacérsela de tos gobierno)

-le vas a algún equipo gringo de futbol americano, basketball, baseball, o hockey, y ni siquiera sabes pronunciar los nombres de los equipos, o, peor, ni puta idea tienes de dónde está Baltimore o Charlotte.

-crees que el grafitti es una forma de expresión cultural (si se quieren expresar los grafiteros, que se pinten las nalgas, no la propiedad privada)

-les llamas "ñoños" o "nerds" a quienes saben más que tú (sólo pones en evidencia tu pendejéz).

-vas oyendo música en tu auto a un volumen apendejador (la calidad de la música que escuchas es inversamente proporcional al nivel de volumen a la que la escuchas).

-te compras cuanta madre te venden en el metro. Además, cuando el vendedor te lo entrega (junto con tu cambio), examinas el nuevo objeto poniendo cara de simio.

-eres patriotero y hasta lloras con el grito del 15 de Sept., cuando somos un país al que le han partido la madre en TODOS los aspectos, desde hace más de 500 años (y la neta, hay muuy poco por qué sentirse orgulloso....nomás échale una pensada antes de encabronarte).

-te pones a dieta, compras cremas milagrosas, te pones vendas frías y mamadas por el estilo, pero no haces el más mínimo ejercicio jamás (además viste esos productos en la tele, echando la hueva y usando tu control remoto).

-fumas (¿qué más hay que decir a este respecto?)

-crees que todos los problemas del país son culpa del gobierno (¡Qué facil es no hacer nada!)

-dices que los chinos o los negros huelen mal, o dices "está morena PERO bonita" (eso es ser imbecil al cubo)

-admiras a García Márquez o a Octavio Paz, y ni de chiste has siquiera hojeado alguno de sus libros.

-crees que tomar mucho licor es de "hombres"

-piensas que una mujer que ejerce su libertad sexual es una "puta"

-le dices a tu nuevo ligue que eres de mente abierta, y te encabronas cuando te habla de su ex.

-eres machista (en cualquiera de sus formas)

-eres feminista (en cualquiera de sus formas)

-frida kahlo es para ti un estandarte del feminismo (cuando era una mujer golpeada y sumisa)

-te pones mini falda o un escote generoso...y te la pasas jalándote la falda hacia abajo y el escote hacia arriba.

-te ofendes por que un güey te ve las piernas y traes una micro falda.

-le echas bronca a quien se le queda viendo a tu pareja (eso debería ser un halago)

-crees que transarte a alguien te hace ser "chingón" (solo te cierras puertas a lo pendejo).

-piensas que los alemanes son racistas.

-crees que Australia está en Europa

-crees que necesitas la visa gringa para ir a todo el mundo

-utilizas toda gama de pulseritas de hule o de tela o de vil plástico, clones chafas de la amarillita LIVESTRONG (eso es ser un verdadero borrego sin criterio)

-te compras las versiones pirata de dichas pulseritas

-haces fila para que te regalen una cachucha de un partido político

-haces alarde de que te "ganaste" DOS de esas cachuchas.

-crees que el Teletón es una verdadera obra desinteresada de Televisa (y no sabes la millonada que se embolsa por patrocinios)

-odias a los gringos, pero te encantan sus películas, usas Levi's, Nike y tomas Coca.

-te gusta ver cómo entre una bola de ojetes (y cobardes) martirizan a un pobre e indefenso toro en una plaza.

-crees que al toro le gusta estar en el ruedo, siendo atravesado por picos, espadas y banderillas hasta la muerte.

-defiendes la fiesta brava diciendo que el toro muere con más "honor" en la plaza que en un matadero (la única diferencia es que en lo primero hay un público de idiotas)

-eres un chavo de secundaria y te dejas crecer tu bigotito incipiente (de aguamielero, pues)

-eres un chavo de secundaria....punto. (no hay escapatoria!!)

-nadas con playera

-andas de calcetines en la playa

- te vas en bola con la familia a algún balneario, te empedas, ensucias todo lo que puedes, metes a tus nenes al agua con todo y pañal, te meas en la alberca, sacas la megagrabadora y te pones a escuchar (y a bailar) las huarachas y el bandazo de moda (en discos pirata, obviamente).

- encima, te compras tu cámara Kodak en el metro y tienes el descaro de tomar fotos de tu maravilloso fin de semana en Oaxtepec, El Rollo,o Temixco. Por si fuera poco, le enseñas las fotos a todo mundo.

- te pones a jugar “caballazos” en la alberca.

-en una fiesta infantíl, le reclamas al payaso por que su concurso no es justo (no te claves, está cotorreando)

- en la misma fiesta, te quitas los zapatos, cinturón, chamarra, llaves y cartera, para que tu nene “gane” el concurso del payaso. El payaso resultó ser otra persona.

- eres miembro de alguna porra futbolera, te pones la playera de “la perra brava”, la “rebel”, o algo así, y hasta te da orgullo. N-O M-A-M-E-S!!

-le pones playeras (de tu equipo favorito) a los asientos de tu auto

-te pones la camiseta oficial de tu equipo favorito (sea el América o el Milan)

-dices: chatear, mailear, forwardear, resetear, zipear, en lugar de: conversar en línea, enviar, reenviar, reiniciar o comprimir.

-bajas tonos a tu celular de pedo o eructo (no hay que ser aguafiestas, pero si eso te da risa, qué pendejo eres)

- envías “sexo” al 33333 o algo por el estilo

-a la música dance o techno, le llamas "ponchis ponchis"

-te late la música banda (esa es para naRcos)

-te drogas, en lugar de pensar y buscar soluciones de verdad a tus pedos existenciales

-traes un rosario, escapulario, virgencita, zapatito de bebé, o algo así, colgando de tu espejo retrovisor

-traes una calcomanía de los miembros de la familia y el perro de Fulanitos en el cristal trasero de tu auto.

-tiras basura desde tu auto (o caminando) a la calle, valiéndote madres.

-traes tu playerita del estilo "tu hermana me quiere, y tu mamá también", o "busco sexo gratis".

-lees el Playboy o el Hustler, dizque porque te laten sus artículos (te la meneas, no te hagas wey)

-en un show Chippendale te pones a gritar como pinche loca.

-en un show Chippendale cierras los ojos cuando se encuera el tipo.

-te pones todo loco cuando ves a una desnudista.

- les dices "teiboleras" y lo escribes así.

-te sabes los nombres de los que están en Big Brother, la Nacademia, todas las moconovelas, y además te crees la gran cosa por ello

-te crees mucho por que conoces en persona a alguno de ellos.

-no tienes la más puta idea de dónde proviene el concepto de Big Brother (Big Brother is watching you)

-te apuntas como candidato en el casting de algún "reality show" (que no ves que ya están escogidos desde antes????)

-vas a las luchas y te la crees de a de veras

- te da por adornar tu depa de soltero con el estilo “Kitsch” (que no es otra cosa que “Naco”)

- crees que irte a empedar a la Condesa es “cool”. (La Condesa es un lugar del tercer mundo donde conviven tercermundistas que han conocido el primer mundo o sueñan con hacerlo algún día).

- crees que los nombres de los bares de la Condesa son originales, cuando la mayoría son copias de otros bares en otros países.

-tocas la bocina de tu auto un microsegundo después de que se ha puesto la luz verde

-te le pegas como idiota al auto que va adelante de tí, para presionarlo a moverse (eso es de machos sin huevos)

-vas en el carril de alta, muy lento, y no te haces a un lado

-dejas a tus niños en la escuela, te estacionas en segunda o tercera fila y te vale madres (se supone que se va a la escuela a aprender valores y mira nada más tus chingaderas!!)

-compras, usas o vendes cualquier cosa pirata, y además piensas que eres chingón(a) por ello.

-te encabronas con tus hijos y los regañas (peor si les pegas) porque no van bien en la escuela, pero nunca te sientas a ayudarles con sus estudios o tareas (es más, ni puta idea tienes de lo que están aprendiendo, y el álgebra se te olvidó, pues pasaste de panzazo)

-compras en Elektra o en Famsa en pagos chiquitos (sin darte cuenta de que te están viendo la cara)

-te albureas a todo mundo a la menor provocación

-te la pasas hablando de sexo todo el tiempo (eso es "sexo oral", nomás hablar y no tener)

-en ese mismo contexto, le tiras a lo que se mueva

-no utilizas el cinturón de seguridad

-escuchas a : Capaz (?) de la Sierra, Banda del Recodo, Intocable, y todos sus clones

-piensas que café tacuba, elefante, reily, julieta venegas, la maldita, eli guerra, molotov, jaguares, kinky, zoé, y todos ellos tocan "rock"

-escuchas a Panda, Moderatto, Belinda, Britney Spears, Hillary Duff, RBD, y demás materia fecal del estilo.


-cuando te preguntan qué musica escuchas, dices que "de todo"

-crees que Van Gogh, Boticelli, Vermeer, Rubens, Velázquez y Manet son futbolistas europeos.

-no sabes la diferencia entre país, estado y ciudad

-le llamas México a la Ciudad de México (voy ‘pa México)

-echas arrancones....en VW sedán, Ka, Roñol 5 o Chevy

-te sientes orgulloso(a) por los segundos pisos, el distribuidor vial y el Metrobús (están re-ojetes y mal hechos!)

-eres un religioso fanático de los Beatles (y encima, no hablas nada de inglés!)

-te vas a Europa, pero en un tour y con guía en Español

-regresas de Europa y ni puta idea tienes de dónde está en el mapa

-dices que tus tenis o tu chamarra son "americanos"...sólo ve la etiqueta

-hablas y pateas el asiento de enfrente en el cine

-te tragas tus dos kilos de nachos en el cine

-le narras a tu cuate o pareja, durante la proyección, la película, que ya viste

-le lees los subtítulos a tu escuincle durante la película

-ves las versiones dobladas de las películas, porque “te da flojera leer”

-no puedes sostener una discusión contrapunteada sin encabronarte

-a todo el mundo se la haces de pedo por todo

-te bajas del auto y te pones a madrearte con otros weyes, porque se te metieron

-tratas a los empleados de restaurantes o tiendas como viles gatos

-crees que tienes lana y te crees la gran caca (¡carajo! vives en un país del tercer mundo, ¡ubícate!)

-tienes un Jetta o un Clío (en la cabeza o de a de veras), y crees que tienes el carrazo del siglo (los Jettas son taxis de cuarta en Europa del Este)

-te le cuadras a tus superiores

-le cambias de canal a la tele cada dos segundos

-encima te encabronas porque "no hay nada en la tele"

-dices que no haces ejercicio porque "no tienes tiempo", pero te echas 4 horas a ver pendejadas en la tele

-les enseñas a tus bebés a decir "coca"

-les das "coca" a tus bebés...adiós dientes!

-tienes una taza con forma de seno

-ves cualquier programa o "lees" cualquier revista de chismes de las "estrellas"

-te crees muy "cabrón" porque cargas pistola....eso es de puñales

-eres una quinceañera que guarda sus peluches en bolsas, "pa' que no se ensucien"

-eres una quinceañera y encima te llamas “Jocelyn”, “Celina”, “Nayeli”, “Yadira Berenice”, “Suheili” o mamadas por el estilo. (Qué poca de tus papás!)

-eres una quinceañera....punto (tampoco hay escapatoria!!!)

-pides tus tacos al pastor "dos sin cebolla, tres sin cilantro, cuatro sin piña, seis sin carne y cuatro más sin tortilla" (no mames y vete a casita a echarte una sopita de fideo)

-le echas salsa Valentina hasta a la ostia

-le pones una lata de coca cola a la antena de tu auto

-te comes la pizza con cubiertos

-le echas catsup a la pizza (¿Adivina qué? Ya trae tomate abajo del queso)

-doblas la pizza como si fuera tortilla

-te cagas de risa de los "chistes" (?) de los huevocartoons

-te cagas de risa en el cine porque el actor de película mexicana dice una grosería (y tú las dices diario en la hueva)

-te espantas de que alguien diga "groserías"

-son las 9.20 am (sobre todo, en viernes de quincena) y pones el radio para escuchar la información vial (o sea, TODO está hasta la madre a esa hora, a menos que vivas en Caborca, Sonora)

-te vas al Angel de la Independencia a celebrar el cuarto o quinto lugar de la selección nacional

-crees que Pink Floyd son una banda metalera, que los Rolling Stones son satánicos o que los de Rammstein son NeoNazis

-escuchas la palabra "rock", y piensas en Enrique Guzmán, Angelica María y demás momias maletas pseudorrockeras

-te tatuaste: la "S" de Superman, un demonio de Tasmania (y le dices Taz), la cara del CHE o Frida, un calendario azteca, una rosa en el tobillo, un águila, la leyenda del Popocatépetl e Iztaccihuatl, un Pachuco, un Low Rider, un Smiley

-te tatuaste.....punto (lo siento, pero te sientes radical...y no pasas de cumplir con un ritualde aceptación tribal y primitivo, igualito que los Maras Salvatrucha!!)

- eres un pinche creativo de agencia de publicidad, y te vistes, según tú, “radical” (piochita, jeans rasgados, lentes a la Aleks Syntec/Chilindrina, semi-mohicano peinado a zapes, a la Beckham sin saber que estás cumpliendo con un cabrón código de etiqueta, o sea, ¡radicales mis huevos!

- te dices seguidor de la contracultura, y crees en el evangelio según Naomi Klein, Noam Chomsky, Michael Moore, Ayn Rand y demás AdBusters y No-Logos, quienes se hacen millonarios con su “contracultura”. Ah, y los discutes en un Starbucks.

- no tienes NPI de lo anterior.

- te la pasas recorriendo ABSOLUTAMENTE TODOS los tonos de tu celular, a todo volumen y en público.

- eres chambelán de quinceañera (OK, ya las dejo en paz).

- te empedas a las tres cubas, y te la pasas chingando la madre a medio mundo en la fiesta.

- le hablas a tu perro como si fuera ser humano.

- peor! Crees que tu gato te hace caso (los felinos son advenedizos)

- en tu boda o graduación te echas un Henessi, o una Moët & Chandon, y te las chingas con refresco y con mole con arroz.

- no sabes qué carajos es Henessi o Moët & Chandon

- crees de veras que el Starbucks es una chingonería de café, cuando es una mierda (además la franquicia en México es de Domino’s Pizza). Sólo es un lugar para tercermundistas con pretensiones de región 1.

- dices copear (copiar), desborrar, enfrenar, arrebasar, zotea, y demás aberraciones.

- dices Pecsi, picsa, adactarse, atsión…ya cabrón(a)! Habla bien, ni que fuera tan difícil!

- dices tu nombre seguido de “pa servir a Dios y a usted”; o a tu casa la presentas como “ su pobre casa”. Ah, y utilizas los términos “jefecito, patroncito, don”. No seas agachón(a) caray!

- votas por el PAN porque son “nice”, por el PRD porque hacen festivales en el zócalo o por el PRI porque “tienen experiencia”.

- dices “diosito”, “virgencita”, “Juandieguito” “san juditas”, “Chalmita", “La Villita”; peor: le dices “diosito” a Jesucristo.

- utilizas el diminutivo en exceso (indicador de una mente diminuta)

- tu lenguaje está lleno en un 50% de muletillas, como “esteeee”, “oseaaaa”, “saleeee”, etc. (las muletillas sostienen a una mente inválida)

- tienes más de 15 años y aún escribes con terribles faltas de ortografía

- cuando pides algo siempre dices “Si”, como en “¿si me traes mi cuenta?”, “¿sí me das chance?” o “¿Si te molesto?”

- utilizas el sufijo “LE” en el imperativo: “pásele, jálele, súbale, bájele, camínele….” (Orale!)

- andas pisando los pantalones.

- le cuentas a todo mundo que tu bebé dijo “Dah” y les dices que ya merito habla!!

- ves a alguien y le preguntas “¿ya llegaste?” o “¿no te has ido?”; ves a un bebé corriendo y le preguntas a su mamá “¿ya camina tu nene?”

- y tus amistades se ponen apodos mutuamente de personajes de la televisión.

- surge una “divergencia” de opiniones políticas en tu casa u oficina, y armas un desmadre, te encabronas, te burlas y te vas del lugar, insultando y dejándole de hablar a todo mundo por días.

- le crees a algún político, el que sea.

- le pides al gobierno que solucione tus problemas, y es más, que ¡te dé algo!

- le haces a tu bebé su “presentación” de 3 años. (¡Qué asco!).

- no sabes pronunciar los nombres de los autos, p. ej. , Voyáguer (Voyager), o LibÉrti (Liberty), cUtlas (Cutlass), tunderbir (Thunderbird), cÓrvet (Corvette).

- marchas y protestas, a favor o en contra de lo que sea. Ninguna marcha sirve de algo, nomás de estorbo al tráfico.

- en general, si eres un idealista. (¿Qué idealista ha logrado algo positivo jamás?)

- te encabronas con tus seres queridos por una pendejada (normalmente esa es la razón de todos los encabronamientos) y les dejas de hablar por días, semanas, meses, años o toda la vida.

- en tu lecho de muerte les pides perdón y les dices que hubieses querido que las cosas fuesen de otro modo (¡puta¡ ¡engendro de la TV hasta la tumba¡)

- alguien no te cae bien, pero no sabes decir por qué. Sales con mamadas de “tiene la sangre pesada” o “ha de ser Sagitario”.

- “decoras” los sanitarios públicos con candentes escenas sexuales. Peor, escribes mensajes o números de teléfono con cabronas connotaciones sexuales, lo que no hace sino demostrarte a ti mismo qué tan traumado y dañado estás.

- te haces pendejo(a) 6 horas al día en tu chamba (pues tomas dos horas de comida) chateando, platicando, quitándoles el tiempo a los demás, yendo al sanitario cada 10 minutos, yendo a la máquina de café y dulces cada 30, llamando por teléfono a tus cuates… ¡y llegas a casa “exhausto(a)”!

- Llamas intelectuales a Poniatowska, Monsiváis, Pitol y demás putas culturales, sin haber siquiera leído dos líneas de lo que han escrito.

- armas un pancho cabrón por $2.00