Naco Como Enfermedad

VadeNacum de Enfermedades y Síntomas

METAFASIA: Deficiencia mental que impide al afectado el comprender metáforas.

GEOGRAFASIA: Deficiencia parecida a la anterior, en la que el afectado viaja por todos lados e ignora dónde diablos está. Dícese también de aquella persona que siendo un fanático del deporte, se declara seguidor, ya sea de Charlotte, Chicago, Green Bay, New York, etc, y no posee la más puta idea de donde se hallan dichos lugares

MALETOFILIA: Mal que se caracteriza por ser un fiel seguidor de un equipo de soccer o cualquier otro deporte, el cual no pasa de obtener algún logro en su liga local, pero que al enfrentarse a equipos internacionales, simplemente hace el más recabrón de los ridículos, léase América, Pumas, Selecciones Nacionales, etc.

PARÁLISIS FALÁNGICA PARCIAL (también llamado Síndrome del Loser): El afectado adquiere la fijación de utilizar la palabra anglosajona loser en forma degradante y peyorativa hacia sus congéneres, mientras coloca sus dedos índice y pulgar en ángulo recto sobre su frente. Cabe mencionar que dichos pacientes normalmente no comprenden nada del idioma inglés, lo que los convierte en auténticos losers.

COPROBIBLIOFILIA: Las víctimas de este extendido mal tienden a comprar y leer (?) publicaciones que por su naturaleza inducen a reconsiderar la validez de la libertad de prensa, léase (mejor no lo haga) TV y Novelas, Sensacional de XXXX, Teleguía, y diarios como La Jornada, La Prensa, el Esto y el Ovaciones.

EUBIBLIOFOBIA: Aversión a la buena lectura de libros, sufrida por el 99.999% de los mexicanos, la cual no es curable, pero sí se puede atenuar, por medio de incluir “dibujitos” dentro de los textos, en especial si son de mujeres despampanantes. Dicho paliativo lo aplica el gobierno del DF con sus sustanciosos y nada tendenciosos comics informativos

BIPILEPSIA: Enfermedad mental caracterizada por un súbito ataque de PERPLEJIA (ver nota), seguido de rápidos movimientos espasmódicos mientras se trata de determinar dónde está el pinche teléfono celular que está sonando, o de quién carajos es. Rápidamente contagioso si se halla en grupos.

PERPLEJIA: Se le diagnostica a quien, al escuchar una pregunta, chiste, comentario o su nombre, sólo atina a mirar fijamente un punto fijo, generalmente localizado en una pared o árbol, y casi de inmediato (en promedio15 segundos después) emite un sonido gutural monosilábico (¿huh?) seguido de cierta cantidad de baba.

PROCTOESTOMACIA (verborrea crónica): Enfermedad por suerte no tan extendida, especialmente entre nuestros retóricos adolescentes, cuyos síntomas más claros son el decir más de 187 pendejadas por minuto. Normalmente la padecen personas con un alto nivel de ignorancia y un alto nivel de no tener nada mejor que hacer. Entre sus victimas más frecuentes están los chismosos de vecindad, los solterones de más de 35 años, y los políticos, especialmente del PRD.

FALSA VERBIGRACIA: Es la fuerte convicción del afectado de que todos los chistes que el mismo afectado hace o dice son de veras muy cagados. El afectado suele cagarse de risa de sus propios chistes, anunciando que lo son.

MIAUTOCOMORETABLODEIGLESIASIS: Manía de pegarle y colgarle al espejo retrovisor, ventanillas, tablero y otras partes del auto, cuanta imagen religiosa, salmo, versículo, santo, virgen, estampita, crucifijo, ostial, rosario y altar quepa dentro del mismo vehículo. Dichas “protecciones divinas”, al estar distribuidas de modo caótico, bloquean la visibilidad, a veces provocando accidentes de tráfico.

COMPLEJO DE NASCAR: Los pacientes tienden a cubrir su complejo de poseer un micro-auto con motor de 1.3 mililitros, cubriéndolo de aditamentos (spoilers, aletas, asientos deportivos, luces alienígenas, equipo de sonido megacabrón) y calcomanías de dragones y flamas o de marcas de autopartes. En casos incurables, les colocan simuladores de frenos de disco sobre los tambores de las balatas.

COMPLEJO DE COOPER: Parecido al anterior, con la diferencia que los pacientes tienden a disfrazar de Mini Cooper sus micro-autos. Incluso les pintan la bandera del reino unido. Lo más curioso, por no decir cagado, de este caso, es que el afamado auto británico propiedad de alemanes está hecho en China.

DELIRIO DE LA ARROBA: Sus victimas (incurables todas, por desgracia) hacen un hincapié patológico (léase cagante) en el uso de términos “políticamente correctos”, como “adultos en plenitud”, “personas con capacidades diferentes”, día de l@s niñ@s”, “las y los mexican@s”, entre otras definiciones imbéciles e hipócritas. Curiosamente, la gran mayoría de estos sujetos encuentran empleo como redactores de propaganda del gobierno de la ciudad de la “esperanz@”.

HIPOCRONIA: Padecimiento muy extendido en nuestra sociedad moderna, cuyos pacientes están tan ocupados que nunca tienen tiempo libre para leer un libro, convivir con sus familias, llevar a cabo proyectos personales, hacer ejercicio, llamarle a un amigo o pariente, ver a un médico o psicólogo, ayudar a sus hijos con sus deberes escolares; pero eso sí, se dan el lujo de aplastar sus traseros por cuatro horas diarias para ver la TV.

XENOFOBOIDIOCIA: Tipo de demencia muy generalizada que se caracteriza por la firme convicción de los pacientes de que los gringos y los españoles son muuuy pendejos (¿quién es más pendejo, si entre gringos y españoles se han repartido el jugoso botín llamado México?)

AMERICIA: Demencia derivada de la anterior, en la que los pacientes piensan que cualquier ser humano de raza caucásica (léase güero) en bermudas y con una cámara fotográfica al cuello debe ser, por regla general, un gringo. Este mal es inofensivo, pero causa malestares a muchos europeos, especialmente cuando éstos no hablan inglés, y son atacados con un “GooMonin Ser!” o un “HeloMam!”.

ESNOBOLALIA: También conocida como “fiebre de la fresa”. Sociopatía lamentablemente muy extendida en nuestro país, caracterizada por una serie de incapacidades verbales y mentales. Los pacientes se identifican fácilmente, pues tienden a hablar de manera lenta, terminando cada frase con un cierto tono interrogativo y cada verbo pasado con una S (¿vistes?, ¿Ya comistes?) ademas de proferir la palabra “wey” con frecuencia. Como la hemofilia, este mal tiene orígenes aristocráticos, pero se ha extendido mucho, incluso llegándose a manifestar en planteles del Conalep.

ESNOBOLALIA REDUX: También conocida como Anglosajonia Crónica. Deficiencia del lenguaje de tipo pedagógico, cuyos afectados cubren el nicho de sus deficiencias de vocabulario con palabras de origen extranjero (anglosajón en su mayoría). Así que utilizan los términos “cool”, “diet”, “low cost”, “nice”, “mouse”, “loser”, (ver parálisis falángica parcial) “party”, entre otros. Además tienden a deformar su propio lenguaje, al decir “aplicar” en vez de “solicitar”, “te la compro” en lugar de “te creo”, “no hace sentido” para “no tiene sentido”. También utilizan términos computacionales extraños, como “forwardear”, “chatear”, “mailear”, “zipear”, “uploadear”, “beameo”, etc. Huelga decir que estos sujetos desconocen el uso del idioma inglés. No tiene remedio conocido, más que la lectura.

SICOFANTIASIS: También conocida como “enfermedad de Yokevalgo”. Los afectados tienden a subordinarse de manera automática a cualquier ser humano (o perros incluso) de un estrato socioeconómico más alto que el de ellos. Tienden a idealizar a los sujetos mencionados, llamándoles “patrón”, “jefa”, “seño”, “patroncito”, jefecita”, incluso con connotaciones de corte racista (“güero/a”). Suelen referirse al lugar donde habitan como “su pobre casa”. Cuando se presentan, suelen mencionar su apelativo seguido de “para servir a Dios y a usted”. Este mal data de los tiempos virreinales. Es casi incurable.

COMUNISTIFOIDEA PROGRESIVA: Infección intestinal semejante a la rabia causada por triquinas y venenos contenidos en pasquines, discursos y demás propaganda rojillo-masiosare-comunistoide. La infección se adquiere al tragarse toda esa propaganda sin masticarla. Las víctimas suelen volverse agresivas de forma bestial, siguen a sus líderes ciegamente y forman manadas que toman las calles (en especial el Paseo de la Reforma) destruyendo todo a su paso. Por fortuna esta infección puede diagnosticarse de inmediato, pues los pacientes se identifican vistiendo camisetas con la cara del Ché o el Subcomediante Marcos, además de que emiten un pestilente aroma a pachuli y a sudor de 10 días. Un diagnóstico temprano ayuda a que la gente sana evite cualquier tipo de contacto con los afectados. Los tratamientos son variados; van desde el Tehuacan por vía nasal, la macana 2 veces por día, hasta el otorgamiento de un puesto gerencial en alguna transnacional. Todos ellos son muy efectivos.

COYOACANEURISMA AGUDO: Condición psiquiátrica resultante de la falta de atención del mal anterior. Esta condición bloquea el hipotálamo del afectado, provocándole una crisis sensorial que se caracteriza por confundir el Ska con Rock (incluso hace cuernitos al escucharlo), el Grafitti con arte, y Jamaica con Sión (piensa que Bob Marley murió a manos del “Sistema”). Sin embargo, la víctima adquiere muchas veces un carácter sumiso, pues llama a todos sus congéneres “maestro”. En niveles alarmantes de demencia, el paciente normalmente carga un morral tejido por indígenas (de poliéster), con libros de Nietzche, Kundera o Kant, forrados con imágenes de Frida Khalo, aún cuando le es imposible comprender a ninguno de ellos. No es curable.

TEVEFRENIA AGUDA: Deficiencia mental grave, causada por la sobreexposición de la víctima a dosis letales de televisión. Los sujetos tevefrénicos son detectables con facilidad, pues sus temas de conversación siempre son los programas que ven. Recitan de memoria y sin errores cualquier jingle. Conocen las vidas privadas de casi cualquier artistucho de cuarta y se compran cuanta madre les venden en infomerciales. En pacientes terminales se manifiestan largos accesos de PERPLEJIA (ver nota anterior), y sus semblantes permanecen inmutables, ya sea que estén viendo un programa de comedia muy cagado o cómo ejecutan a algún gringo en Irak. No hay cura conocida.

TESTOSTERITIS: Demencia que afecta exclusivamente al sexo masculino (normalmente fomentada por el sexo opuesto). Sus víctimas tienden a cometer pendejadas notables en nombre de su género: manejan como animales y la hacen de pedo si te les metes (de hecho, la hacen de pedo siempre que pueden); no manejan a menos de 180 kph; se dejan crecer el bigote aunque éste sea ridículamente escaso; gustan de manejar camionetas pick up, escuchar música (?) de banda y usar sombrero vaquero en las pachangas; les encanta ir a ver desnudistas y se encabronan si sus mujeres van a un show de Chippendale; odian a los homosexuales, a las no vírgenes, a las apretadas y al wey que ve a sus mujeres, y beben a discreción cualquier madre que contenga alcohol. Normalmente sufren de COMPLEJO DE NASCAR y DE COOPER (ver notas anteriores). Estudios recientes revelan que sus cerebros se componen de un 97% de materia fecal, lo que explica su forma de ser tan mierda.

METROSEXUALISMO: Degeneración mental derivada de la anterior, en la que el sujeto se convierte en un híbrido de macho y puñal. La víctima suele comprarse las revistas H, MAN, MAXIM, Men’s Health, y siempre trae un celular de vanguardia. Se viste a la última moda de Italia, aunque sea un macuarro y usa lociones para él impronunciables. Le gusta rodearse de mujeres de “clase” (término éste aun sin definición concreta), peinarse a zapes, discutir los últimos reality shows y decir pendejadas. Va a los bares de moda (normalmente a La Condesa) a ver qué liga, y aunque se cree un dandy, siempre acaba en un hotelucho con la gorda más briaga del antro.

DEMAGOGONORREA: Patología infecciosa que empieza por los huevos (o nalgas) de quien se expone, sin alguna protección (intelectual, como la lectura o apagar la TV), a los discursos de emuladores tropicales de Hitler, como los que empiezan a proliferar en América Latina. Como la gonorrea común, esta infección se va directamente al área encefálica (haya o no un cerebro presente) y rápidamente invade los sentidos, hasta llegar a embrutecer al afectado. Mortal (e increíblemente inmoral) si se contrae habiendo ya sido afectado por la COMUNISTIFOIDEA PROGRESIVA o el COYOACANEURISMA AGUDO.